Adivinhem só...

...quem é que meteu conversa com o meu namorado no T?
O Lobo Mau!!!!
lol

Não, obrigado!

Não sei o que fazer! Não consigo dormir... Vou-me embora do país daqui a umas semanas... Sem querer, estou a começar a gostar de uma pessoa! Um monte de músculos! Com cérebro (é verdade), mas um monte de músculos.... É o pior cabrão à face da terra (sim, pior que eu)!
Hmmm!!! Como vou sustentar uma relação de confiança com uma pessoa assim? Neste momento ele está lá em baixo na cama a dormir que nem um anjo enquanto eu vim escrever umas linhas tentando fazer com que o sono chegue! A presença dele na minha cama incomoda-me. Só os meus ex é que dormiam cá em casa. Mas ele não tem culpa, fui eu que o convidei. Pensei que não me iria fazer diferença, mas fez! Tive de sair do quarto. Parecia pequeno. Não conseguia respirar. Que estou eu a fazer? A brincar com o fogo mais uma vez? Será que o lobo mau não me chegou?
Não sei o que fazer... Para mim ele era uma simples foda, mas começou a telefonar-me, a ser amável, preocupado, amigo... Até à data nunca tinha pensado nele como namorado, era uma hipótese inexistente. Pensei que eu era o cabrão que já conhecia as manhas todas destes tipos. Preciso urgentemente de me afastar dele. Não me quero envolver com alguém por agora. Ainda para mais alguém como ele. Era o que me faltava. Morrer com o próprio remédio!

Just Toby!

Olá olá! Voltei! Não de férias, mas sim do marasmo que anda a minha vida. Se bem se lembram do meu último post, eu pus a hipótese de estar no caminho correcto de voltar a amar. Mas não! Vou-vos fazer um resumo da minha situação amorosa. Há uns dois meses que ando com um ex namorado na tentativa de esquecer o lobo mau (prova superada). Mas ao mesmo tempo percebi que, para além de nos entendemos muito bem na cama, não há mais nenhuma ligação entre nós (da minha parte), para além do carinho e respeito. Portanto, decidi ser sincero com ele e comigo e pus-lhe os patins. Continuamos amigos e tudo, mas sem a componente sexual. Entretanto comecei a sair mais à noite, a ir mais vezes ao bairro (41), a ir mais vezes ao T... O que com isto posso dizer que conheci uma data de gente nova, fiz amigos divertidos e entre eles conheci alguém com quem ando assim.....meio enrolado. Conhecemos-nos na noite seguinte do gajo francês. Era amigo dos meus novos amigos, super simpático, culto, educado,giro e sabe-se vestir. Falámos algum tempo no bairro, depois fomos para o T e andei lá nos melos com ele. Resultado: pensei que tinha encontrado a pessoa ideal. Por isso ter escrito que se calhar tinha encontrado alguém para dançar aquela musica comigo. Mas não! Este gajo só quer saber de festas, festas e mais festas, viagens, fred perry, lv, d&g, armani, cremes... E realmente isto deixou me pensativo. Será que quero alguém ao meu lado tão superficial, ou mais superficial que eu? É que chega a ser chato. "Ah e tenho esta festa para ir vou sair agora de Lisboa para ir ter com A e B que me convidaram para essa festa, e conheço C e D". Deve pensar que é o único gay que conhece vips. Olha meu filho, para sua informação já andei com o filho do primeiro ministro de um pais asiático muito conhecido e não ando aí a contar a toda a gente. Ele bem que me quis levar para Paris e viver com ele, trabalhar na sua cadeia de lojas de roupa (não do chinês, mas sim de alta costura), mas eu sou uma pessoa que tem os seus valores...
Enfim, tudo isto para dizer que por muito giro que o gajo seja, às vezes tenho de desligar os ouvidos porque não dá... Pensei que no inicio fosse só para se evidenciar, mas agora estou a ficar preocupado. E percebi-me duma coisa também. Será que eu também pareço uma pessoa superficial aos olhos dos meus amigos??? Richie? Babe? Que achas? É que também gosto de me vestir bem, apesar de não ligar a marcas, gosto de sair, etc, etc...

Mas já me perdi... Dizia eu que não sabia se ia aguentar muito tempo e ele agora foi de férias e ainda bem porque preciso de um tempinho para mim. Para saber se o vejo como um desafio ou como um caso perdido....
Entretanto, o meu antigo ex k voltou a ser ex (o que me ajudou a esquecer o lobo mau) pediu-me ajuda esta semana para umas mudanças e lá fui eu... Recebido em boxers, e o resto é a cantiga do bandido. Caí na tentação! Pequei pela última vez, mas sendo sincero, acho que o outro prefere andar em festas a estar comigo, então que arque com as consequências. Uma das vezes, éramos para jantar juntos, não podia porque tinha que ir trabalhar, depois liga me a dizer que afinal vai para o Algarve para uma festa que o convidaram pois conseguiu mudar o turno. É claro que eu não disse nada. Mas se vissem a presunção ao telefone, "ah a minha amiga convidou já há algum tempo e eu consegui mudar o horário, e ela faz muita questão, vai ser uma festa giríssima...". Parecia que a festa sem ele ia ser a missa no Vaticano sem o Papa. Nem disse nem que sim nem que não. Sei que nessa noite diverti-me muito e mais não digo.
Conclusão: ando de novo à procura do meu verdadeiro amor, só que no mês de Agosto. Vou fazer uma pausazita porque o que eu quero agora é mesmo um amor de verão. Principalmente musculado.... Estou com esta fantasia agora.
Em Setembro logo volto à carga, o que interessa é não desistir.
Amanhã e Sábado, lá estamos nós no bairro (perto do 41 e favela) para mais uma noite de boa disposição! Não é assim babe? E o loiro de olhos azuis musculado que tanto olhava para mim, amanhã não me escapa.
Quanto ao MAn of the Moment (MM), first things things, e quando ele chegar logo se vê...
Por agora, quero é viver!!!

Como tudo começou... part 5

Cada Sábado no Marialx para mim era um suplício. Eu no meio daquela gente toda com medo que alguém me reconhecesse. O que fiz eu por amor? Até ir para lá fui...
Mas o pior foi quando encontrei uma amiga de trabalho e disse ao lobo mau para ter cuidado pois estava lá uma colega minha. Não me falou a noite toda. Chegámos a casa, à cama e nem me tocou. Quando o fui abraçar agarrou-me e disse "por favor não me toques". Fartou-se de chorar e a dizer que não queria viver escondido, que já o tinha feito em outras relações e que tinha sido horrível. Ele não tem nada a esconder, é como é, e que quem não gosta que não olhe. Se nem numa discoteca gay me pode tocar e beijar, então aonde? Senti-me mal. Senti-me um lixo! Acabei mesmo por pensar em assumir-me! Pelo pior motivo! Não por mim, mas por ele! Que prova de amor seria maior? Eu gostava dele e queria fazer tudo por tudo para ficar com ele. Começámos a ter algumas divergências em relação a horários, nunca tínhamos tempo para nos vermos, andávamos sempre desencontrados e eu que passava dias e dias inteiros na faculdade. Ele passava-se e com razão.... Já que muitos dos colegas de grupo não faziam esse esforço. Como sabia que mal terminasse o curso iria mudar de país, resolvi adiar o término do meu curso por mais um ano. Inventei uma desculpa parva e sem se ele aperceber fiz com que ficasse mais um ano a estudar, o que significava mais um ano em Portugal. Entretanto, também já tinha deixado de trabalhar para estarmos mais tempo juntos. Enfim, algo que não me orgulho nada de ter feito. Nunca deixem de fazer o que quer que seja por terceiros. Não há retorno em tal investimento. Mas continuando.... cada vez mais sentia a necessidade de estar com ele, cada vez mais vivia em função dele, não se esqueçam que me anulei profundamente em função dele. Até que ele começou a deixar de ser carinhoso, sexo, raramente, até ao abraçar-me era frio. E eu ali cada vez mais emaranhado por ele. Será que ele não via todo o amor que eu sentia por ele? Não era assim tão evidente?

Mais uma noite em branco! São 7.27 e o sono não chega. Será que vale a pena sofrer por alguém que a esta hora vai no 7º sono provavelmente nos braços doutro?
Aprendam com os meus erros. Numa relação dêem apenas o quanto recebem. Só assim saem empatados, sem ficarem por receber um único "alfinete" que seja!

Como tudo começou... part 3

Quando o beijei, senti algo de diferente. Não sei dizer o que era! Algo maravilhosamente bom. Lembro-me de sorrir enquanto o beijava. Ele beijava muito bem... Se bem que eu acho que não há pessoas que beijem melhor que outras, simplesmente umas encaixam-se melhores noutras...e outras não! Reparei que ele estava nervoso... Não estava nervoso, mas sim com medo... Medo de se perder. Tanto eu e ele estávamos a sentir algo diferente e que realmente poderia ser algo muito poderoso. Convidei-o a dormir em minha casa... No quarto das visitas, comigo, onde quisesse. Confessou-me que estava relutante pois só me conhecia pessoalmente há horas. Eu disse-lhe que não tinha de fazer nada que ele não quisesse, mas que fizesse que o lhe apetecesse.

Depois de muitas festas e carinhos com alguma conversa à mistura, terminámos no quarto das visitas. A dormir, e algumas brincadeiras pelo meio. Senti-me super à vontade com ele, e antes de tudo só queria que ele me tocasse e abraçasse. Sei que ficámos acordados até ao nascer do sol, a conversarmos sobre as nossas vidas até então... Disse-me que era muito estranho e que estava com medo pois pensava que tinha encontrado a pessoa por quem ele tanto esperava. E que estava a ser fácil de mais. Qual seria a contrapartida devia pensar ele. Gostei de ouvir não é? Quem não gosta? Dormimos um pouco e ele teve de ir de a casa dar de comida ao cão, trocar de roupa e essas coisas todas. Durante o dia todo foi só troca de mensagens carinhosas. Acho que nunca ninguém me tinha conquistado assim à primeira. Rendi-me! Desde o momento em que o vi chegar à minha porta e disse-me olá!

Fim de semana muito bom

Este fim de semana foi óptimo. Eu e o Richie começámos na quinta por ir ao bairro aproveitar a noite que estava. Óptima, um calor descomunal. Fomos para o 41 e ao favela um pouco. Conversar um pouco e ver gente gira. Depois de umas morangoskas e mojitos deambulámos pelas ruas do bairro à conversa e falámos sobre tudo. NM, lobo mau, o meu ex, tudo o que tinha acontecido durante a semana. Se nós não fossemos tão amigos, de certeza que éramos namorados. Deixei-o em casa e dirijo-me à minha, quando apanho operação stop. Só me lembro de começar a ficar nervoso, tirar a maior parte de roupa para ficar como se tivesse apenas ido ver a minha mãezinha e não saído à noite. Começo-me a enfaixar à direita quando ia batendo noutro carro na mesma faixa. Não vi o carro confesso. Estava demasiado atento ao que se passava à frente e a pensar em quem ia ligar para me ir apanhar à esquadra. O cabrão do condutor manda-me um buzinão do caraças e os guardas todos da operação ficaram a olhar para mim. E eu lá pensei, "foda-se agora é que me vão mandar parar". Entretanto o senhor guarda começa a mandar encostar todos os carros e eu começo logo a encostar o meu também, mas o senhor guardo (lindo de morrer) chega-se a janela e diz-me "vc n vc n, continue". Ufa, que me safei. Na sexta feira foi a mesma história. Bairro até as tantas e acabei por encontrar um amigo meu que a despedir-se mandou-me um granda apalpão. Senti-me a Bridget Jones no elevador. Não sabia o que fazer. Achei piada à audácia mas ao mesmo tempo senti-me desconfortável. Depois fomos para o lux até às 7 e picos contando já não encontrar bófia. Enganei-me redondamente. Mas de novo pus-me com um ar de quem tinha acabado de acordar e não me mandaram parar. It works everytime!!!
Sábado chegámos ao bairro às dez pas 2 e foi o tempo de comprar uma bebida XXL! DEpois fui para o T com ele e o meu ex. Estava um pouco receoso. Nunca tinha ido ao T, mas depois de umas noite no maria no tempo do lobo mau adorei o T. Algumas pessoas giras, música agradável e bebedeira à mistura... Resultado: acabei na casa do meu ex e vocês já sabem o resto. No domingo tivemos a passear pela Baixa, Rossio, Terreiro do Paço, Alfama e roubei-lhe um beijo no eléctrico a caminho de casa. Que romântico... Se voltei a gostar dele? Não sei... Sei que me tenho perguntado com quem terá ele andado depois de terminarmos. Ciúmes? Carência? Não sei! Só o tempo o dirá... Foi o que decidimos. Deixar as coisas acontecerem!


ps. se o texto estiver com erros ortográficos não liguem. Não me dei ao trabalho de corrigir.

Revendo SATC...

...apercebi-me que falta-me qualquer coisa! Sinto-me sozinho! Por mais que digam que o que interessa é a nossa relação para connosco, it's bullshit! Eu sinto necessidade de ter alguém comigo para partilhar o que me acontece de bom e de mau. Sempre fui muito solitário, sempre viajei sozinho, sempre corri sozinho, sempre fui ao cinema sozinho. Mas depois de ter tido uma vida a dois, será que há algo melhor que isso? Ter alguém com quem partilhar TUDO? Sinto falta dele, e por mais cabrão que ele tenha sido e ainda esteja a ser eu simplesmente ainda gosto dele e de certa forma se ele me quisesse eu iria a correr... Apesar de não me dizer nada há semanas, apesar de me desprezar sem eu saber o porquê, eu ainda gosto dele. E o mais engraçado é que eu não queria o seu amor. Simplesmente a sua companhia. Será isso amor? Não sei... Mas sei que só vou superar esta barreira assim que encontrar um novo amor. Alguém que me faça sentir borboletas no estômago pelos motivos certos, por isso procuro algo do género:



Se souberem aonde posso encontrar tal coisa, deixem um comentário!

Como tudo começou.. part 2

Ele respondeu que por acaso até estava sem sono e que queria conversar.

Começámos a teclar na beleza que é o msn e ficámos por lá até de manhã. Falámos de tudo e mais alguma coisa. Parecia-me uma pessoa honesta, simpática, brincalhona e inteligente. Não era uma beleza extraordinára e era até muito magro, mas não é só por isso que me interesso. Descobrimos que trabalhavamos na mesma zona e que já tinha morado perto da minha casa. Foram quatro dias intensos no messenger. Falámos e falámos sobre tudo, trocámos mensagens o tempo todo... Até que no quarto dia convidei-o para vir jantar à minha casa. E ele aceitou prontamente. Quando o vi, confesso que corei. Era mais bonito do que eu esperava e era uma pessoa super normal. Para o jantar tinha feito frango com natas e cogumelos no forno e mousse com natas. Entretanto como ele chegou eram seis e picos, se não estou em erro, perguntei se ele queria lanchar alguma coisa.. Pão, sumo, leite. Quando falei no leite ele diz-me "ai não me vais oferecer leite pois não?". E eu achei piada, relamente oferecer leite a uma visita... Ao menos é sincero. Quando pus o jantar na mesa vejo-o um bocado aflito, mas não comentou nada. Eu perguntei o que é que se passava ou se ele não gostava e ele responde-me "ah é que eu sou alérgico a leite, já te tinha dito!". Bom, acho que fiquei azul e queria-me esconder... Mas depois lá me disse que como já não bebia leite fazia tempo talvez não lhe fosse fazer mal. Lá comemos e a comida até estava muito saborosa e não o matei. Entretanto sentámo-nos na sala, vimos televisão e o inevitável aconteceu, por minha iniciativa...

Como tudo começou... Parte 1

Pior que os lobos que andam por aí a quererem comer ovelhas, são os lobos disfarçados de ovelhas. Eu confesso! Andava a dar umas voltas com um lobo matreiro. Um quase quarentão lindo de morrer, um máximo na cama...na sala, na casa de banho, na varanda, etc, etc, quando decidi fugir. Era um lobo mau, descarado, e eu era uma das muitas ovelhas que passavam por ele (ao mesmo tempo). Eu sabia, e ele sabia que eu sabia. Confesso que achei piada a este tipo de relação (ou falta dela, mas como já disse, antes que as coisas dessem para o torto, fugi a sete pés. Conhecendo-me como me conheço, saberia que não tarda muito estaria apaixonado por esse fdp.
Foi então que comecei a procurar alguém para o resto da vida. E foi no manhunt! Um rapaz simpático, engraçado, magro e só com fotos de rosto (coisa rara por aquelas bandas. "Olá tudo bem? Apetece-te conversar?" - perguntei eu na primeira mensagem que lhe enviei.